贵阳的秋天已经很凉了，蹲了一晚的楼道口。只为送一些我本就不该取走的东西，昨夜，在网吧看见小华最初给我的几封信，感动的几乎想哭。在去年的冬天，一个不太坏的灵魂开始沉沦，直到背叛他所有爱他的人。空荡的街道，看着那些陌生的字，难以想象是出自沙老师之手，可见我是多么可恶的一个人，算了吧，自己独自行走吧！哪怕走肉一般。10月的第一天，在南昌又遇见吴夏了，那感觉的异常美妙的过去仿佛又在心头荡漾。“来成都吧！”，我们重新开始，或许他已经知道了我这两年狗一般的生活的状态。“算了吧！你也该重新开始了”这已经是我第五次拒绝他的相邀了。他也并没有再多说，只是觉得还有一年他就毕业了，以后的日子更加漂泊，或许，这就是宿命，曾经我为了这个男子几度疯狂，当一切趋于平静，没有爱只有情。这个场景的那个早上异常寒冷，青山湖的落爷洒满了整整一地，在那时，似乎我就已经感觉到某种东西在暗涌，带着车裂心扉的痛，或许，今天的初冬，我该写回忆录了，在11月1日

今天中秋，街上每个人都很快乐。同学说出去吃一顿吧，但高兴的是他们，我什么都没有。今天的月亮算不得太圆，心情却缺失的厉害。开学近一个月了，总是很努力的投入进去，许多时候我的确也忘记了很多那些以前想起的本不该想起的往事。但今天夜晚，却全部都倾倒出来了。姑姑已经出去打工了，很多时候都想放弃，就此结束。在生活的道路上，我成了一名弱者。今天，我兜里只剩十块钱的时候，一种莫大的讥讽被我自己察觉出来。虽然后来解决了危机，却靠的不是自己的能力。我厌恶这样的生活，却因为自己的原因而无力改变，这使得我越加怀疑自己的价值来，或许仅是肉体一丢吧，深度郁闷。

回来两天，就已经有了深秋的气息了。南昌的热烈如火，在这场邂逅的秋雨后，沉静又爽朗。快到刺骨的时候了吧，反而渐渐的喜欢上了这样的天气。这两天就这样凉凉的过着，原先跃然于动的欲望也愈加平静下来，环境对人的改变让我自己都触不及防起来。我要回去，在这个夏天还没有来得及消沉的初秋

真正的秋天了，昨夜一场小雨，迷迷糊糊。早上就已觉阴冷难奈了。南方的气候就是如此，转眼就入冬了，待叶子还绿，待花还未尽。总是在半夜惊醒起来然后做类似昨夜的那场小雨似的梦。为什么，这样的天气总容易让人伤春悲秋，虽然我的生活已足够忙碌，虽然我认为自己已不那么多愁善感。最近不经常去湖边念书了，说实在的，层层雨丝，把忧愁罩的秘密稠稠，那天遇见一个老朋友，已经毕业了，岁月让我们变的沉默，如今我们都已经不再谈论明天。每天机械的单词，公式，反而冲破了不快乐的桎梏。那绕水而居的教书和树阴成了我最好的遮蔽，以至于在许多时候我都在这一切都停下来以后依然保持着那份极端浪漫的动力，前面的路漫长

 

我真的不知道自己能在这条道路上走多远。我不是英雄，却有迟幕的感觉。今天第一天，我竟被关在了学校外面。明天有课，还要自己自学，很难，真的很难。买了好多书，自己翻了翻，陌生得一塌糊涂。把自信打击的一无是处。看看时钟，转眼10点，今晚却没有任何收获。我真的害怕明天就要退却。可是死也要死过来，起码，我不能让姑姑失望，毕竟，是他承担了太多的责任，现在，全世界的人都在怀疑我，只有他，依然很自信。今天一天都没吃饭，没有任何胃口，因为未来像一堵墙，塞的很深。

昨天就已经开始停课了，学校环境很好，远离闹区，面前就是一个很大的湖，靠着图书馆。听了两节数学，思想却止不住望外想。心确实野了。回去的路上，每个人的脸上都洋溢着激动的喜悦，然尔，高兴的确实他们，我什么都没有。一天都没有吃饭一点都不觉得饿，对着碧波万顷的前湖，那股早已暗涌的情绪怎么也停止不住，忽然间放声大哭起来。为了那些过去，更加为了化蝶之前这最后的阵痛，因为，明年，我必须要离开这座城市，不管是用哪种方式离开。并不是不喜欢，而是这座城市对于我来说意味着倒退。在那些浪漫的故事背后是继续做虫的代价。下课后就和书记交流了整个下午，不知道什么时候我，我变的如此自卑，以至于书记本人都老给我打气，我总问这个学校曾经发生过的奇迹，问最好的一切的可能，可是对于我来说，那些奇迹对于我来说都太难太难，，，以后就不经常来了。。。。。因为我要做这最后的垃圾，在后庭开满花

昨天晚上,姑姑打电话给姐姐,聊起我读书的事情,姐夫说找了他一天了.在湖边行走的时候,我看见他眼里有泪,他说姐姐在装聋作哑.今天早上姑姑把我叫起来说,姐姐还是很鼓励我的,早饭后去借钱,然后给了我车费钱,叫我且先到南昌.....昨天晚上小华说了很多诬蔑沙老师的话,其实我只能怪自己,姑姑说其实小华那么善良的人已经不多了,是啊,我才是应该千刀万剐.......昨夜的天空有雨,我在窗口点燃一只烟,远处的灯点在烟雾中慢慢远去,直到周围一片漆黑.姑姑也在外屋彻夜未绵,她今年已经52岁了,在去年秋天的一个个拾瓶子的记忆里把我从死神的边缘拾回来,命运的天平似乎注定对善良的人不那么公平,几次的试管婴儿的失败让这个原本就并不富裕的家庭一贫如洗.姑父56岁了依旧在外面工作,姐姐也在外地,今天早上,他忽然说姑父有变聋的趋向.我回到里屋,又常常的吸了口烟.在走向生活的道路上,我是个懦夫.前些年在外地工作的时候,他经常打电话来鼓励我,甚至有好几次都是亲自到上海去把我接到这个城市.这两天似乎一下子姑姑苍老了许多许多.却反过来经常安慰我.虽然姐姐对我不工作有微词,但姑姑却从未在这上面对我有过要求,她经常说,好好的活.只要你快乐比什么都好.当我和他说我想做老师,留在学校时,她便叫我去读书了,几年的时光....他说过去那么苦不都过来了么?是啊,我应该再给自己一次勇气,越堕落越快乐的活着,ng说,我不属于这个世界,又何必周旋世俗自讨没趣?我就是那游离在外面的垃圾吧,灰烬里被彻底消化,我以后全无牵挂,什么都不怕

算了，结束吧！

QQ：54807   密码：111257722

QQ：76577778  密码：111257722

MSN：postto@msn.com  密码：257722

马上就要离开大漠，回到内地去了。这些天时常下雨，让人怀疑起这里的天气来了。昨夜眼看看着过错了一列火车，不知心中到底有没有窃喜。毕竟在这个地方，心情，天高，无忧无虑。我也知道这样的生活并不长久，但对于漫长的痛苦的过去和可能痛苦的未来我已经觉得弥足珍贵了。时常去看傲慢的猫的blog，或许更多的是怀念吧，存在的是一个过去的人，假如能够回到过去，我宁可把这种美好的感觉停留在那个夜晚之前。一切美丽的邂逅背后妖艳跌出，跌出的我把这种谎言留给了昆仑，在索南达杰的可可希里草原上，忘记了那段充满希望的日子吧。要回去了，想到可能经受的痛苦，我想我会愈加想念这没有希望的日子，毕竟，没有人会帮助你一把，也没有人会无情的在你肩上插刀。我不能去怨恨谁。ng说要忘记，我也不能去感谢说，毕竟我的生活被承诺过，被怀疑过，然后被撕碎过。还是对未来没有希望

这一年漂的特别兄，在google earth整整在地图上画完一个封闭的圈。我想会漂泊的人可能大部分都源自于情感的丢失。我也想大部分漂泊过后的人想起那些漂泊的日子或许都会如我一样淡然得已不觉悲伤。或许，离开世界太远。8.16是小环的生日，去年的8.16，我在情感的圈圈里打转，之后，去丽江，去拉萨，感受着南来北往的温度，欣赏着四海天下的面孔。慢慢地，我已经忘却了如何去悲伤。感谢小华，在我的悲伤的圈圈里放起了风筝，尽管有时我突然悲伤，突然茫然，但在那遥远的地方，我记得我度过了最温暖的一个春天。虽然我们道不同，却相谋。我欣赏这种朴实的感动，如玉珠的雪一般，纯净的如寂寞一般。这是夜的光辉，在人们心中刮出那闪亮的星。那天我忽然对亮子说，我会与你说话，是因为我被你的blog深深的感动，他很疑惑的说其实不过是些流水帐罢了，但谁能把流水帐好好的记完呢？这样的瞬间让我想起卢亮和我说过的一个他亲历的笑话，就在blog的头一年，他爸爸很疑惑的问他什么是blog，他把自己的地址给他爸爸看，他爸爸笑说，这不就是日记么？还折腾啥。而后来的许多年，卢亮都对人说blog不过就是日记罢了，尽管日记对于他这个在美国结业的IT硕士来说显得土气了一些。经常寻找的人往往不容易回到起点，那些感动是需要时间来提炼的。

青岛的夏天只是有点闷闷的感觉.当它到来的时候,我才发现所有的事物都如这陌生的气候来的不知所措.今年的日子过得异常快速,仿佛在海边依旧听着的还是青海湖波涛,当那片草原成为记忆里最美的画面.我不能说这里不适合我,毕竟这里才是我的家.只是许多时候印象里的夏天骄阳挥洒40余度,然后啃着大口的西瓜.看江河性感的男子,或许那会是我的美丽,自我催眠很少来消息了,我也并没有想打电话的欲望,其实在众多朋友里,我们算是聊得比较好的朋友,只是在看了我的视频以后...我相信梦的魅力,对他的怀念就如我对于彷徨的怀念,我曾经想,一起去看海,享受一下朋友的自在,我是个浪漫的人,时常做一些浪漫的梦.

上个星期看加油好男儿，里面的一个选手唱起了遥远的旋律，多年前的莫愁湖畔。我没注意的这支曲子再一次深深的打动心。后来在网上搜索出就是那首在更久前蓉给我推荐的夜夜夜夜，只是那时他推荐的是许茹云演唱的版本，而昨天耳机里响彻的确实齐秦的声音，两个声音，三段故事，在这个闷热的雨季敲打我窗，昨夜做了一个梦，一个迟到的过去的梦。你也不必牵强再说爱我，反正我的灵魂已飘飘凋落。和歌里的词如此的一折，醒过来，窗外有雨。客厅的海芋喝饱了一夜的水，慢慢的掉着眼泪。小华说，那眼泪是有毒的。只是这眼泪的代价不是伤心。好比一个网友问我：你以前是不是做mb的。虽然这是个荒唐的猜测，我却没有丝毫的生气，夜夜的欢歌如同海芋的那些眼泪，不会伤心，却让别人伤心，只不过我卖的是自己的心。这一年都在漂泊，几上高原，在那春寒料峭的地方，总是让人回忆，那些美妙的风景恰似你的温柔，在离开后，才慢慢的弥久感动。这种感动我想穿梭在拉萨街头的每一个人都会有感触，那段日子，我做在八角街的某一个角落里，总是猜测着他们背后可能留下的故事，因为每个人似乎都有不能承载的痛。

今天晚上的电话忽然间让我很有压力，当然，这种压力也是自己造就的。其实在某些时候我自己都在预示着这样一种压力的到来。人轻松的时候生活得是那么的自在。哎，算了

最近的心情极为不好,在此,我不想点某个人的名字,那样不好.我只想说每个人都会有需要帮助的时候,何况在某些时候我曾经也帮助于你.只是如果你看见我的blog,我也请你以后不再来.我不想把这本日记锁起来,因为我的心始终是敞开的,真诚的,我也并不想关起这扇门.每个人都会有灾难,但每个人的灾难也都会有过去的一天,不要在别人受难时袖手旁观,更加不要在袖手旁观过后让别人去解决你的苦难,那幅嘴脸只会让人恶心.我不是慈善家,更加不是上帝,所以请不要在你受难之时渴望寻求我的帮助.到此吧.

最近的日子忽然发现很发现很喜欢崔健.每次那些歌曲一出来我最能想到的就是悲情二字.这些心情在你面对戈壁的时候是来得最为强烈的,在漫漫沙漠中,这样无助的声音的出现极容易让人联想其渺小的意思,而人在他自己都开始怀疑的时候,想不悲情就都难了.最近又想着出游了,真的忘记了实在哪本书里说去西藏的人都是有故事的人,或许在这些故事当中有过半都是伤心的故事.最新的一期国家地图刊登出对可可西里的探访,又继续燃烧起我对那个最起初想法的眷恋.博大的可可西里,我宁可里面看不到任何的风光,很多时候,心情的力量就是一种风光.就如我在成都春熙路听着一块红不依然觉得风光无限的理由是一样的.昨夜和同学聊天才意识到自己正在失去着以前我一直都很看中的东西,而这种变化更是不知不觉地进行着的.假如这种变化得不到任何的成果,那悲伤却应该是注定的.就好像我很卖力的对小华推销着我的音乐一般,思想决定力量.而这种思想却又是修养的所带动的.在很久以前,我一直都排斥着这个词,多少带着很明显的歧视意义,可现在,我深深的觉察到这么一点了.同学对我说,难道你没发现和你长时间交往的人都是比较了不起的人么?用了半个小时的时间算起来,小恩高能物理硕士,清水算个流浪作家,小西现就读交大硕士,Nono更加是威斯康星的汉学专家,李兰在西藏,也算是个流浪的人,沙老师是教授音乐已经多年,但愿这些都不是个巧合,因为这个发现真让我觉得激动,不管你是否相信或者怀疑,人是可分高可分低的,这也是为什么我以前觉得快乐现在觉得悲伤的原因,这些朋友不需要经常的联系,大家相互信任共同进步.不知道李兰是否知道我现在的状况,在拉萨的酒吧里,我们畅怀着心中的理想,背景音乐便是这首一块红布,多年前我们在上海相识的时候也是因为一张崔健的唱片,那时她在这座城市里有房有车还有一个算的过去的公司,待我离开上海时,她却告诉我她已经决定在拉萨安家了.四年了,当我们又一次重逢崔健的歌声中时,她却告诉我,她过得很快乐,比以前快乐.后来我们疯狂的骑着摩托逆川藏线南下,在米堆的冰川里,在宋东巴热的神山里,在雅鲁藏布的大峡谷里,我们似乎都年轻了许多许多.直到告别后的半个月她才告诉我她已经在新疆里,就这么飘着.她和我一样,生活简单到近乎窒息,我们会觉得快乐是因为我们都曾经美好过,曾经伤心过.她说过几年就该回去结婚了,都35了,想想做妈妈的感觉,这个想法真让我激动,它让我忘记我没地方住.这种不把遗憾留给未来的想法让我想到了沙老师,我想不管一个人多么坚强,都会为没有过的东西会感到遗憾.他一生无子,没有体会父亲的艰辛.这也是李兰说不然未来遗憾的原因,毕竟爱过,婚姻不过是人生的另一段旅程罢了.忽然间很想回家,在这个春天有太多流浪的因素,那天对JAMS说我终于明白文成公主的感受了,可是他可能并一点都不明白.今天打电话吵了一架,因为一些鸡毛蒜皮的东西,我想我狂了,连话都说不准了.其实我远应该宽容一些,包括对小华,可是一看到他们我就想起沙老师,我就想起李兰,想起小恩........

最近的心情很不好,总是在吃饭的时候想问题.尽管许多时候我都强颜欢笑,但是爱的确是需要回应了,我累了,真的累了.不愿看到一些人如狗一般的生活,狗丈的奴才样.我以为在很多时候我都是第一位的,我不过是戏子背后的那曲闲曲.这是我到今天也远远没有想到的问题.昨天晚上遇见老同学了,在MSN里我忽然找回了那份早就已经失去的关怀,我在发现半年了,我已经失去了太多太多了.Funny_chat再也沒有齣現暸,那些記憶恐怕他早就已經丟失在風裏暸.我在這個午后獨自聽着許巍的平淡,把沙老師深深的想唸,但在我心裏又多么渴望一分年輕的友情,那天又見吳夏,他說他絕對去坐mb,四年暸,他還是那么單純,讓人不住的産生憐惜的感覺.我隻記得那天很熱,我們在他們學校后門的食堂裏小憩,一直到深夜,就在他把嘴伸過來的時候,我下意識的離開暸,過去的就讓他過去吧,所以在以后的日子他曾經提過多次,但多半被我拒絕着,有些事情是不可能再提的.今天和Jams吵暸一架,也確實,我的心情極耑的差,我最近的日子過得都不是那么順利,不能說,自己想,明天又是一個大熱天,我絕對相信,這不會是我渴望的生活,也絕對不會是我想到的生活,以至于昨夜對着老同學,眼睛裏有些淚水.寫着過去的一些滄桑.已經一年暸,隻有沙老師足以讓人深深的懷唸,我越來越暸解劉毛毛和叔叔和姑姑對我的理解,有些心情需要時間的洗滌,有些故事隻有在時間過后纔動聽

499269946  (2006-06-21 10:47:26)
你也一样
499269946  (2006-06-21 10:47:00)
该是设计自己人生计划的时候了
499269946  (2006-06-21 10:45:34)
哈哈
499269946  (2006-06-21 10:45:32)
以后我会坐他或她旁边 看着她或他弹着钢琴 吃着我们的面包
499269946  (2006-06-21 10:44:39)
哈哈

 

Funny chat今天下午给我的留言，其实在我们聊天的许多时候，我总能找到单色的影子，其实大家都是孩子，我们都没必要去追究什么。就算这也仅仅是风浪过后的一次短暂的停留，其实对于我来说，我是多么的相信他宁可留着这样美丽的想法，而不如我一样浮躁，欲望太多。。。。。最近有些想念Jams，只是机会有限，他是天上的飞鸟，我是水里的游鱼，永远都不会相交，在那些美丽的传说里，只有鸟儿低头的时候，鱼才有机会憋见一回。张进说看了我的blog他伤心，因为提到了许多的人，那正是我所要想表达的，因为不管你的生命如何继续，那些曾经与你短暂平行的人都是值得被纪念的，很感谢spaces.msn提供了这个记忆的空间。我说很感谢你还能来继续阅读我的blog，曾经那么多的留言，现在不也渐渐只是变化着少数人眼里的文章么？人应该感谢所有渴望关注你的人，不管这种关注能够带来怎样的力量。时常去看很多老朋友的blog，单色，隔绝，沉睡的猪，或许很多人都已经不能把我记起了。但毕竟曾经这些人与你相处过某些岁月，在那各自分开的日子里，那些琐碎的或者快乐，或者悲伤的事情总是被我渴望的知道着。最近天气异常炎热，可我的心冷静的可怕，淡淡的感觉，昨天还对小华说，其实很羡慕那个年代的人，流浪校园的歌手，面朝大海，春暖花开。这是那个年代的诗句。可惜Jams一点没有那个年代的记号，似乎所有感性的人才会记得留下那些记号，例如在沙老师身上你很容易找到对于我的身世的某些十分深刻的理解，这也是我们最能感动的源泉，算了，不说了

今天,荣荣在网路上告诉我说她要结婚了.那位男子对她很好,1卡的钻石,上海最好的婚纱店......心里难免失落起来.往往看到别人幸福,自己就心痒,然后产生一种悲悲的感觉,许多人问我,你会结婚么?我都说一定会的,只可惜,这个一定可能永远都不会变成显示了.ng_choong在我和夏在一起的时候说:要幸福哦!的确,现在连我自己都觉得我已经足够幸福,被许多人关怀着.所以我觉得我根本不必要去羡慕荣荣.在过去的一年了,不少的伙伴都找到了自己的伴侣.在我去年夏天离开上海的时候,我根本就没有怀疑去年与今年之间的差别,在这个感受不到热度的夏天里,一切都只在悄然无声息的改变着.最近和小华看了一些人鱼小姐的场景,里面的女主角说作家们之所以不愿意接受采访是因为他们都不过是在把自己的经历写出来赚点稿费罢了,接受采访了是要心虚的.虽然我只是个很默默无闻的小青年,但我也不过是用文字在卖弄自己的经历罢了,在多数时候,我和那些作家没有区别.因此,有人说,作家和艺术家的角色其实是一样的,只不过作家们是在用文字表达着内心的情感.我时常这样写blog,其实连我自己都不知道能坚持多久,我只是希望能一直下去,表现自己的喜怒哀乐.不少朋友给我EM说那些翡翠足够贵吧,我通常只淡然一笑,因为对我来说,哪怕是最不值钱的东西也是无价之宝,这就是爱的区别.

想写一篇关于玉的文章,真正动起笔来,才发现自己是多么的技穷.而且涉及玉的知识也实在是太多了,我总是试图用尽全部的脑子去讲那些门道,可文字已经上万了,昨夜复看却粗俗的很,以至于再一次把他们全部都删除了.很多时候我都在怀疑自己所作的意义.去旅行,对玉的琢磨,现在连我自己都怀疑是否算作不务正业了.难怪小华经常说,你应该出去,拿自己的才学去获取一些东西,而不是蜷缩在自己的角落里给自己看.真对啊.可我又是多么的惧怕这么世界,我对于世界来说,就如那孔雀的尾翎,美丽的一无是处.最近夜里时常失眠,半夜一个人坐起来想很多的事情.在这个城市里,总有一个人会牵畔住你的心,其实不是不想走,只是离开的步伐有些沉重,其实我们已离开过多次,可是那离开的岁月不管多么漫长,彷佛却都隔了半个地球,在那些日子里,我时常午夜里一个人寂寞的漂行.有梦的日子如此美好,Ng_choong的离开让我不能不怀疑许多东西,在Sophie Zelmani的歌声中,梦里的这个人再次强烈而又清晰起来,昨夜风呼呼的刮过窗台,是你在惊醒着我这迷人的梦么?尽管在梦里时常什么都没有,我下意识的往外面望去,在那遥远的地方,有位极好的男子对我微笑,温暖划破着这夜的安宁,钻进内心.这夏天独有的空气里透着暧昧的味道,我想到很多.